¿Sexo Por Obligación?

¿Sexo Por Obligación?

Muchas mujeres pasan períodos breves -la mayoría de las veces, algunos días- sin el deseo de otros momentos, pero se entregan al otro sin comunicar su falta de ganas. Se sienten obligadas y no saben decir que no. Mantener el contacto erótico significa “encontrarse” en la intimidad y la comunicación debería ser la mejor aliada.

 sabemos que los “mitos” impregnan la vida sexual. Pensar que los hombres están siempre prestos para el encuentro, o que las mujeres son "vuelteras" antes de decidirse, son creencias erróneas que se generalizan como verdades. Sin embargo, muchas mujeres hacen un esfuerzo para tener una relación. Se sienten obligadas y no saben decir que no. Y no me estoy refiriendo a un problema en el deseo, es decir, una disfunción. Son mujeres que pasan períodos breves -la mayoría de las veces, algunos días- sin el deseo de otros momentos, entregándose al otro sin comunicar su falta de ganas.

Sabemos que el estrés y las exigencias de la vida cotidiana tienen una influencia nociva sobre el mundo erótico. Pero no olvidemos que los influjos externos actúan en forma muy diferente en cada uno de nosotros, dependiendo de la vulnerabilidad individual y de las herramientas con las que se cuentan.

Si la pareja ha hecho de la comunicación una constante, no será difícil expresar la falta de deseo y los motivos que están influyendo. El acuerdo entre las partes borrará todo temor o indicio de culpa. Sin embargo, hay mujeres que viven “mal” la pérdida transitoria del deseo. Y aunque exista la comprensión de la pareja, ellas seguirán insistiendo en que algo “falla”.

Por lo tanto, vamos a encontrar mujeres que están “programadas para cumplir”, ya que sienten culpa cuando no lo hacen. En el área sexual dicen “sí” a la iniciativa del partenaire por mera responsabilidad. Temen que el otro deje de quererlas pero, por sobre todas las cosas, temen a sus propios reproches por haber incurrido en una falta.

Existen otro tipo de mujeres, más dóciles, sumisas, demasiado complacientes con el otro, que ni se plantean que pueden decir “no”; ceden sin problemas al pedido del partenaire (persona que forma pareja con otra).

Otros casos, son aquellas mujeres que tiene deseo, se excitan, pero se sienten obligadas a cumplir con algunas exigencias del compañero sexual: sexo sin preservativo, sexo anal, poses que no las estimula, “sexo fuerte”, exteriorización de “fantasías”, etc. Estas mujeres no saben comunicar qué tipo de contactos le desagradan, no las incita o, simplemente, plantear condiciones para el cuidado mutuo.

La idea de la sinergia, es decir, la aparición espontánea e intensa del deseo en ambos miembros de la pareja, es un mito. La personalidad es singular, por lo tanto, cualquiera de sus expresiones goza de dicho rasgo distintivo. Mantener el contacto erótico significa “encontrarse” en la intimidad, y ésta no debe estar sujeta a ninguna obligación ni igualdad en ganas o capacidad de entrega. Cada uno se brindará al otro con lo que tenga para ofrecer. Y si no hay deseo, la comunicación abierta, sin condicionantes, debería ser la mejor aliada.

Fuente :Por el doctor Walter Ghedin, médico psiquiatra y psicoterapeuta.

El Matrimonio Y La Pérdida Del deseo Sexual.

El Matrimonio Y La Pérdida Del Deseo Sexual.

Muchas parejas temen confesarse que han perdido interés sexual por el otro porque asocian esa ausencia de ganas con el fin del amor y la amenaza de una separación. Sin embargo, el deseo sexual se alimenta del erotismo y no del amor, y basta con avivar algunos fuegos y plantear algunos cambios para que los calores vuelvan a avivar el vínculo.
Son muchas las parejas que consultan afectadas por una pérdida deldeseo sexual. En general, expresan falta de motivación y excitación, que los lleva a conductas evitativas respecto al posible deseo del otro. Es decir: temen que su pareja pueda buscarlos sexualmente y tratan de evitarlo generando actividades que los demore a la hora del posible encuentro.

Esta falta de incentivo sexual se puede dar en ambos miembros de la pareja o en uno solo, y las causas que desmoronan el deseo son múltiples. A su vez, suele suceder que el deseo perdido no se da en forma absoluta, sino que lo han perdido con su pareja, manteniendo, en cambio, fantasías o vínculos excitantes con otras personas conocidas o desconocidas.

Por lo general, estas parejas evitan hacer frente a la situación durante un largo período de tiempo, y recién lo hacen cuando el ocultamiento se hace insostenible. Cada vez que queda en evidencia la falta de deseo o interés, tratan de atribuirlo a factores externos como el trabajo, el cansancio, los chicos, etc.

Este interés por ocultar la situación se explica porque hay una tendencia a asociar el deseo sexual con el amor y la valoración del otro. Por lo tanto, decirle a la pareja que desde hace tiempo que no siente interés sexual es sentido como una expresión de desamor. La fantasía subyacente es provocarle una herida dolorosa que, entonces, se intenta evitar.

En este punto, es importante destacar que la asociación amor-deseo sexual no es necesariamente válida, y que la pérdida de interés no tiene por qué implicar en todos los casos una pérdida amorosa.

Hay ciertos modelos erróneos acerca de la sexualidad que crean una expectativa de funcionamiento difícil de lograr. Veamos: primero, no es necesario el enamoramiento para que se despierte el deseo sexual. A su vez, a la inversa podríamos afirmar que la falta de deseo sexual no tiene por qué implicar necesariamente un desenamoramiento. No es el amor la base del deseo sexual, sino el erotismo.

Cuando una pareja pierde el deseo sexual, podemos encontrar el amor preservado, pero es seguro que ese vínculo ha perdido la cualidad de lo erótico. Definimos a lo erótico como aquel estímulo externo o interno del ser humano, capaz de despertar excitación o deseo sexual.

Si el deseo sexual no se alimenta del amor, sino del erotismo, ¿de qué se alimenta el erotismo? Existen muchas condiciones de lo erótico, pero destaco fundamentalmente cuatro:

1)      Novedad.

2)      Transgresión.

3)      Variedad.

4)      Fantasía.

Una pareja que recién se conoce y que transita la etapa de fascinación amorosa tendrá seguramente intensificados estos elementos y se necesitará muy poco para generar el deseo. Pero cuando ha pasado tiempo y ciertas rutinas se han instalado en el vínculo muchas parejas sienten que han perdido o disminuido su deseo sexual, y que la pasión se ha transformado en ternura.

Tomando los cuatro componentes mencionados, podemos entender que "novedad" ya no hay, y tampoco queda el encanto de lo "prohibido": transgresión, cero. Es frecuente, también, que se hayan acostumbrado a una modalidad de acercarse, acariciarse o amarse que, por lo general, se presenta sin grandes variaciones; o sea, que el tercer elemento -la variedad- también se pierde. El último de ellos, la fantasía, genera contradicciones: muchos sienten que si necesitan de la fantasía para poder estimularse sexualmente, esto es un signo de pérdida de amor. Por lo tanto, se evita y ese cuarto elemento también se pierde.

Entonces... Si el erotismo es la base del deseo sexual y varios de sus componentes quedarán irremediablemente perdidos a partir de que el vínculo se profundice y estabilice, ¿es posible mantener el erotismo en una pareja pasado cierto tiempo y conocimiento de uno con el otro? Mi respuesta es afirmativa. Creo positivamente que el erotismo puede ser sostenido a partir de un abordaje diferente de lo sexual.

El ser humano, por lo general, quiere lograr una forma de vida donde el placer se le ofrezca en forma espontánea, sin necesidad de hacer ningún esfuerzo y desconfía cuando aquello que debía generarse naturalmente, no se produce. Si bien es cierto que muchas necesidades y deseos cumplen con estos requisitos -el hambre y el sueño, por ejemplo- hay otras que requieren de un aprendizaje y preparación especial, sobre todo si se las quiere vivir en plenitud.

En este sentido, sostengo la creencia de que las cosas buenas son caras. Si llevamos lo dicho al terreno de lo sexual, diremos que para hacer el amor no se necesita de un gran aprendizaje, pero hacerlo bien es todo un arte. No es lo mismo “hacer algo para comer, que hacer de una comida un momento especial y pleno", como tampoco es lo mismo tener una relación sexual como una necesidad fisiológica de descarga o tener un encuentro sexual donde cada uno conoce sus tiempos y los del otro, y el manejo de las variables eróticas que sostengan vivo el deseo y el placer.

Una pareja que reconozca que el erotismo es algo amenazado en la estabilidad y que no se angustie ante los signos de pérdida de deseo creyendo erróneamente que se deterioró el amor, y que concientice la necesidad de sostener este erotismo a través de la comunicación, la comprensión y el aprendizaje, podrá recuperar su deseo sexual, adentrándose en una relación con la vida y el sexo que, aunque mas costosa, es mucho más plena y placentera.

Fuente :Por el licenciado Oscar Abramzon, psicoanalista especializado en temas de pareja y sexualidad.

¿Cada Cuánto Hay Que Tener Sexo Con La Pareja?

¿Cada Cuánto Hay Que Tener Sexo Con La Pareja?

¿Cuál debe ser la frecuencia del sexo con mi pareja?  ¿Dos o tres veces por semana? ¿Es demasiado todos los días? ¿O muy poco una vez cada siete días? Estos son los interrogantes que se hacen las parejas para saber si sus encuentros corresponden a una relación normal. 

Pero la respuesta que recibirán de los expertos en sexualidad es "depende", ya que todas las relaciones no son iguales ni todas las parejas comparten de la misma forma como para establecer un valor que se deba cumplir.

Hay factores que influyen como por ejemplo la edad, la salud, la antiguedad de la relación, entre otros. "Este tema de la frecuencia, tiene que ver con cada pareja en particular, porque cada situación es diferente".

"Sí es una sexualidad satisfactoria y frecuente es fundamental para una pareja, ya que los une, les da seguridad, les da autoestima, afianzan vínculos, genera tranquilidad, seguridad, estabilidad. Y en cuanto salud: mejora el sistema inmunológico, mejora la circulación, mejora el estado de ánimo y reduce los dolores".

Según Ezequiel López, psicólogo sexólogo y autor del libro 'El Placer de Seducir', explica que el promedio de los encuentros sexuales debe ser de dos a tres veces a la semana. Sin embargo, aclara que este número puede variar de pareja en pareja ya que una cosa es estar joven y vigoroso y lleno de hormonas y otra, muy diferente, un adulto mayor de 50 con un nivel deTESTOSTERONA bajo.

"Si hablamos de una pareja estable, y con ello me refiero a una pareja que lleva dos o más años de estar juntos con o sin convivencia, normalmente la estadística ronda en una o dos veces por semana en el encuentro sexual. Pero hay parejas que tienen relaciones todos los días o que tienen sexo una vez al mes o incluso una vez al año y están conformes con ello", dijo Ezequiel.

Agregó que lo que las parejas deben buscar es un equilibrio y una frecuencia, es decir, "que esté cerca de lo que deseamos, pero que también coincida con un estilo o una forma de practicar el acto sexual, es decir, lo que yo deseo y mis fantasías".

De otro lado, los expertos creen que compararse con los demás no está bien visto, y mucho más en el sexo, pues si una pareja descubre que está por debajo del promedio le puede generar una gran ansiedad que afectaría su desempeño en la cama y la relación. 

Además, muchos creen que en la sexualidad lo que prima es el grado de satisfacción.

"Por ejemplo, si tienes un encuentro sexual que es de buena calidad, pero no es con la frecuencia que deseas te va a generar una insatisfacción, pero también puede ser al revés, si el sexo es todos los días, pero es monótono, pobre y aburrido voy a tener una insatisfacción y no es por cantidad sino por calidad", dice el experto.

"La sexualidad tiene ingredientes como suaves caricias, miradas de complicidad, alegría y ternura, es una conexión que se detecta en las personas contentas con su vida sexual, pues se crea un vínculo muy fuerte en diferentes esferas. La mejor manera de sentir un vínculo espiritual y emocional sólido con nuestro cónyuge es hacer aquello que diferencia esa relación de todas las demás: permanecer conectado sexualmente con él o ella", dice Frauky Jiménez, sicoterapeuta de pareja.

Otra de las cosas que hay que tener en cuenta es que estar encima del promedio no es grave, al contrario, quien tiene una vida sexual activa por encima de tres veces a la semana puede darse por bien servido. 

Por su parte, Frauky Jiménez, sicoterapeuta de pareja, dice que lo que sí debe encender las alarmas es no tener ganas de una relación sexual o conformarse con dos veces al mes.

Por ello hay que estar alerta a los estados de ánimo de su pareja que pueden ser alterados por estrés, cansancio, fatiga, estado físico y salud mental. "Para ello es importante la comunicación".

"Si el cambio en la frecuencia sexual, es motivo de infelicidad para la relación, si es importante entender e identificar los pasos para revivir la pasión", asegura Frauky. 

Finalmente, los expertos aclaran que la realidad de cada pareja es diferente, y que otros elementos como la edad, la etapa en la que se encuentra la relación y las responsabilidades de cada uno pueden hacer la diferencia.

Para disfrutar la sexualidad los expertos aconsejan:

• Pensar que poder practicar el sexo es un indicador de buena salud.
• Reservar un tiempo en la agenda para el sexo, ya que es igual de importante que el resto de las tareas.
• Hablar de sexualidad con la pareja, al igual que se habla de los demás temas.
• Enterarse de lo que le agrada a cada cónyuge.
• Llegar a acuerdos en torno a los diferentes intereses y preferencias sexuales.
• Expresar lo que les incomoda o disgusta de la relación sexual.
• Que sean muy creativos y que no dejen de sorprenderse.
• Compartir fantasías.
• Corregir percepciones erróneas
• Compartir inseguridades y debilidades
• Expresar interés y atracción 
• Intensificar el placer sexual
• Seducir y coquetear.

• Fuente :El País.com.co

Walter Riso -Reflexiones.

Reflexiones Con Walter Riso: