El Difícil Proceso De Salir Del Closet .

Se Tu Mismo/a.

En mi experiencia como terapeuta, coordinador de grupos y personaje público que permanentemente recibe consultas y testimonios, puedo decir que la salida del clóset –como popularmente se le llama al hecho de asumir públicamente la homosexualidad- no es nada sencilla. Se caracteriza por la desorientación, las dudas, los sentimientos de culpa, la vergüenza, la angustia, el dolor por el rechazo social, el enojo consigo mismo y con el mundo, la incertidumbre en relación con la vida sexual, emocional y familiar.

Si todo va bien, las preguntas irán encontrando respuestas, las emociones van a elaborarse, y la orientación sexual será un aspecto de la personalidad que no hará ruido, al sentirse como algo natural. Pero la falta de aceptación, los modelos familiares rígidos, el machismo del entorno y la baja autoestima pueden tener consecuencias nefastas: ansiedad, depresión, comportamientos auto destructivos, incluso el suicidio.

Es por eso que resulta tan importante comprender qué está pasando por la mente de un hombre o de una mujer homosexual, para ponernos como prioridad su salud y su felicidad y no dejar que los prejuicios sigan haciendo daño.

Siempre me viene a la mente algo que me dijo un paciente, uno de los primeros hombres gays que atendí. “Para ser homosexual, tienes que ser bien macho”. Qué curioso, cuando tanto se cuestiona la masculinidad de un homosexual, resulta que en realidad tienen los pantalones muy bien puestos, mucho más que los de algunos hombres aparentemente tan rudos y viriles.

En definitiva se trata de una manera legítima de expresar la sexualidad, sustentada por la declaración de los Derechos Sexuales cuyo primer punto es el derecho a la libertad sexual. Además –como decía antes- es un impulso que no se elige. De hecho la mayor parte de las personas homosexuales declaran que, si fuera posible elegir, serían heterosexuales, especialmente para evitar las duras consecuencias del camino de asumirse.

FUENTE : discoverymujer.com

Las relaciones De Larga Distancia .

No Tan Destinadas Al Fracaso .

Sí, las relaciones a distancia se han popularizado con los años gracias a la revolución digital. Sea que tengas un amigo o amiga en la otra punta del mundo con quien conversar online, una pareja que has conocido por internet o que se ha debido alejar de ti por trabajo o estudio, las relaciones a larga distancia no son tan poco frecuentes como hace unos años.

A diferencia de lo que suele pensarse, puede que la distancia sea lo que haga que la pareja experimente una mejor comunicación y hasta un mayor nivel de intimidad, al menos esto es lo que afirma un estudio reciente publicado en el Journal of Communication.

Según el mismo, las personas involucradas en relaciones a larga distancia gozan de un lazo mucho más fuerte debido a una comunicación más constante y profunda que la que existe en las relaciones convencionales.

Los autores del estudio, Crystal Jiang -de la Universidad de Hong Kong- y Jeffrey Hancock -de la Universidad de Cornell- le pidieron a 30 parejas en relaciones a distancia y a 33 parejas que vivían en cercanía que anotaran todas las mañanas cuáles habían sido sus interacciones diarias del día anterior.

Se cubrieron todas las posibilidades: visitas cara a cara, llamadas telefónicas, video llamadas, mensajes de texto y correo electrónico. Las parejas midieron cuánto compartían sobre sus vidas en el período de una semana y se les pidió que calcularan hasta qué punto sentían que su pareja hacía lo mismo.

Las interacciones se puntuaron en una escala del uno al siete, de acuerdo a cuánta información personal se compartía, cuánta se recibía a cambio y qué tan cercana se sentía la pareja luego del intercambio.

Comparando ambas clases de relaciones, Jiang y Hancock encontraron que las parejas a larga distancia solían sentir una mayor intimidad y que esto se debía, en parte, a que sencillamente compartían más de sí y, por otro lado, a una tendencia a idealizar el comportamiento del otro. La comunicación, en cualquier caso, fue la clave del estudio.

Las relaciones a larga distancia son prácticamente territorio inexplorado en el campo académico. Sin embargo, otros trabajos ya han demostrado que las relaciones a distancia no son siempre problemáticas y que pueden gozar de las mismas —o incluso mejores— cualidades que las de las parejas geográficamente cercanas.

Además, el estudio de Jiang y Hancock sugiere nuevamente que las relaciones a distancia suelen reforzar los aspectos más positivos de la relación —creando unacomunicación más alegre, dando lugar a charlas sobre sentimientos mutuos y a la demostración de confianza en el futuro juntos— y que experimentan como resultado una mayor intimidad que en el caso de las parejas convencionales.

“Nuestra cultura enfatiza que estar físicamente juntos y mantener un contacto frecuente es lo mejor para tener relaciones más íntimas, y que las relaciones a distancia claramente van en contra de esos valores. Pero la gente no tiene que ser tan pesimista al respecto”, subrayó Jiang. “Estas parejas hacen un mayor esfuerzo que las geográficamente cercanas para comunicar su afecto e intimidad, y el esfuerzo vale la pena”.

¿Tienes o tuvista una relación a distancia? cuéntanos tu experiencia.

FUENTE: discoverymujer.com

¿ Qué Tiene Que Ver La Sexualidad Con El Amor ?

El 50% de los jóvenes considera que no hace falta estar enamorado para tener relaciones sexuales

La sexualidad nos afecta vitalmente a todos. Ondina Vélez Fragapor, directora del Máster de Educación Afectivo Sexual del Instituto CEU de Estudios de la Familia, asegura que el sexo es utilizado en muchas ocasiones como reclamo publicitario, generalmente exitoso, de productos de lo más variopinto. «Muchas voces han venido clamando contra la reducción de la mujer a objeto sexual, pero la respuesta de los publicitarios ha sido sorprendente: no solo la mujer, también el hombre es ahora objeto de reclamo sexual. ¿No queríais caldo…? Dos tazas».

Ondina Vélez considera que hemos pasado de un tabú absoluto sobre la sexualidad a una banalización total. «La sexualidad se ha convertido en un juguete accesible con el que disfrutar sin ningún tipo de norma, ni aparente relación con las personas que la practican. No nos extraña que en la cola del supermercado, mientras descargamos el carrito y COMPRAMOS pilas para el mando a distancia, tengamos a su lado juguetes eróticos».

Las ENCUESTAS del CIS aportan un dato revelador: el 50% de los jóvenes considera que no hace falta estar enamorado para tener relaciones sexuales. Esta es la pregunta del millón: ¿la sexualidad tiene que ver con el amor? , ¿verdaderamente es lo mismo estar enamorado o no?

«Mi experiencia como profesora y médico es que el amor cuenta, y mucho, para la relación sexual. Cada vez es más frecuente consultas de varones jóvenes y mayores con disfunción eréctil de origen puramente psicológico. Para tratar este tipo de problemas no es lo mismo tratarlo en soledad, que cuando se puede hacer un tratamiento dirigido a los dos miembros de la pareja. Ya que en este tipo de problemas sentirse querido, aceptado y valorado es fundamental para el pronóstico del mismo. Y así podríamos hablar de muchos otros casos».

Las campañas sobre sexualidad que se han dirigido los últimos años a jóvenes con el fin de prevenir enfermedades y abortos sólo han incidido solo en el aspecto preventivo, pero en ningún caso han hablado de la sexualidad de un modo completo.

«La sexualidad no es un juguete —prosigue Ondina Vélez—, el cuerpo no es una herramienta de placer. El cuerpo es personal. Y el sexo es una forma de ser y de estar en el mundo; no es una herramienta que saco, utilizo, guardo y me desentiendo de ella. La sexualidad tiene verdadero sentido como expresión de nuestra capacidad de amar. Y por ello la educación de la sexualidad fracasa si sólo se enseñan técnicas. Educar la sexualidad supone dar respuesta a uno de los grandes interrogantes al que los jóvenes —y todos— nos enfrentamos. Supone enseñar a amar».

Fuente: ABC.es

Intercambio De Pareja.

Cuando La Fantasía Puede Ser Muy Diferente A La Realidad.

La práctica denominada “swinger” es el intercambio de parejas, y constituye una de las diferentes modalidades que existen de sexo en grupo. En las últimas décadas ha tomado un gran impulso, y así es como en casi todas las ciudades grandes e intermedias encontramos bares o discotecas para parejas que quieren conocer a otras parejas buscando cumplir esta fantasía. También han proliferado los sitios de internet y las revistas especializadas en este tema, así como libros y artículos que se pueden encontrar con facilidad.

La fantasía de ver a tu pareja con otra persona, o que tu pareja te vea a ti en un juego sexual con alguien, es bastante frecuente en realidad. Pero el paso a la práctica propiamente dicho no es tan común, más allá de que hoy en día el tema se puede conversar con más apertura y ya no es considerado en la mayoría de los casos como una “perversión”.

Cabe destacar que la esencia del swinger es compartir a la pareja estable, no a alguien con quien se tiene una relación circunstancial. Les resulta excitante observar el goce de él o de ella, en manos de alguien que puede ser desconocido o no (según cada fantasía). Y ese encuentro es puramente sexual, estando prohibido el acercamiento romántico o amoroso. Muchas personas opinan que si realmente amas a alguien, entonces no vas a realizar este tipo de intercambio. Quienes practican el swinger en cambio, lo viven como un acto de amor desprovisto de egoísmo. Consideran que el deseo no se mantiene ligado a la pareja con exclusividad, y una forma de expresar esa libertad es mediante una sexualidad que va más allá de los dos, pero a la vez permanece de alguna manera bajo su control.

Considerando que cada vez más parejas juegan con esta fantasía y piensan en la posibilidad de su concreción, me parece importante dejar en claro unas pautas para tomar la mejor decisión. Tiene que haber un ACUERDO sincero entre ambos, un verdadero convencimiento, y no acceder por presión externa. Además deben ser conscientes de que la escena imaginaria de la fantasía puede ser muy excitante… pero en la realidad no necesariamente ocurren esas sensaciones eróticas, y es posible que surjan emociones como los celos, la angustia, la envidia, la culpa…o hechos no previstos, por ejemplo que uno de los dos disfrute poco y el otro mucho. Es fundamental también que tengan reglas claras, y códigos que indiquen cómo van a actuar (por ejemplo retirándose) cuando ocurran determinadas cosas. Y siempre es bueno ir acercándose gradualmente a la realización de la fantasía: conocer el ambiente, ir a un bar, presenciar un intercambio… hasta que sientan que es lo que realmente desean.

Si no se sigues estas pautas, corres el riesgo de pasar un mal momento en el mejor de los casos, o quizás de dañar tu relación de manera profunda, incluso hasta el punto de la separación. Muchos pacientes en mi consulta me han planteado experiencias negativas en este sentido, y que fueron consecuencia de actuar por impulso. La práctica del swinger no es buena ni mala de por sí, simplemente es para algunas parejas y no para otras.

Por: Dr. Ezequiel López Peralta

¿Es Posible Tener Una Amistad Con Nuestra Ex Pareja ?

Amistad Con Tu Ex Novio: ¿ Es Posible ?

La frase "Podemos quedar como amigos" ha acompañado numerosas rupturas, aunque del dicho al hecho hay un gran paso que no siempre cumplimos. Sin embargo, si nuestra ex pareja reunía cualidades para una futura amistad y, además, el tiempo del duelo tras la separación quedó atrás.

Ser amigos de un ex: ¿Utopía?

Para algunos puede serlo, especialmente si la relación estuvo marcada por los mal entendidos, las peleas y son personas poco estables emocionalmente, situación ante la cual siempre será recomendable no ser amigo de tu ex pareja.

Para la otra parte, la cual es más abundante de la que pensamos, una relación amistosa con tu ex pareja debe apoyarse sobre dos requisitos: tiempo y balance de su relación. Las rupturas siempre son dolorosas para ambas partes, si bien muchas historias de amor han terminado de forma cordial y respetuosa tras un tiempo juntos de buena convivencia y bellos momentos.

En este tipo de ex parejas, la amistad es algo posible, salvo que se necesita tiempo para combatir la separación, encontrar el equilibrio, analizar qué pasó y, especialmente, reflexionar acerca de nosotros mismos. También es importante desnudarse de prejuicios y condicionamientos, analizar la relación con objetividad, reconociendo nuestro errores y los suyos o el motivo que propició la separación.

¿En qué momento se podría dar una amistad con un ex?

Sólo cuando estemos reforzados y hayamos dejado volar los resquicios de esa relación pasada estaremos preparados para iniciar una sana relación de amistad con nuestra ex pareja. 

Saber cuándo es el momento apropiado para esa otra persona es sólo cuestión de intuición y, en ocasiones, un capricho del destino, pues ya sea por cualquier duda o consulta puede comenzar a florecer esta amistad.

Si aún lo tienes agregado en las redes sociales podrás ser testigo de por qué derroteros anda su vida actualmente, lo cual te ayudará a decidir cuando es el momento apropiado.

Por último, no debes olvidar que lo más recomendable es retomar el contacto cuando estén seguros de que no queda ningún sentimiento amoroso por su parte. Aunque, como suele suceder en ocasiones, la vida es impredecible.

Tener una amistad con tu ex es algo mucho más fácil de lo que piensas, si bien está sometido a numerosos prejuicios y pesimismos. Atender al momento adecuado y quedar liberados de cualquier sentimiento o duelo son los dos principales indicios de que, tal y como dijeron antes de partir, podían ser amigos.

 ¿Eres Amiga De Tu Ex Pareja ?

FUENTE :i Mujer pareja y sexo .

El Material Pornográfico y Las Relaciones De Pareja.

Es Normal Que Mi Marido /Novio Se Masturbe Mirando Películas O Revistas.

Entendemos por pornografía a todos los estímulos sexuales explícitos –generalmente visuales- que utilizan las personas y las parejas con el fin de excitarse. Las películas del género XXX, las revistas y los sitios web son los principales exponentes que encontramos cuando hablamos de lo pornográfico.

En mis espacios de atención a pacientes así como en los de consulta virtual, es muy frecuente la pregunta de las mujeres acerca del contacto de sus parejas con material pornográfico. Ellas preguntan, ¿es normal que mi marido/novio se masturbe mirando revistas o películas? ¿Eso quiere decir que ya no le atraigo? Dejando de lado el caso de las adicciones sexuales, en las que el contacto obsesivo y descontrolado con la pornografía suele ser un síntoma, es algo común en los hombres. Resulta algo así como un espacio íntimo, en el que disfruta de sus fantasías sin que eso indique necesariamente que no desea a su pareja. De todos modos hay que ver cada caso en particular: en algunos, esa pausa es un estimulante para el encuentro en pareja; en otros, muestra una insatisfacción porque ella es demasiado inhibida o conservadora y no cumple sus fantasías. El diálogo sincero, abierto y positivo es una herramienta para comenzar a entender y resolver esta situación.

Pero pasemos a otro punto. Mirar pornografía juntos, puede traer varios beneficios a muchas parejas que están queriendo darle una vuelta distinta a su vida sexual. El solo hecho de compartir por ejemplo una película, es un estímulo excitante… las parejas pueden elegir diferentes géneros que se acerquen a sus fantasías, incluso algunas extremas que no desean cumplir y se quedan en el plano de la imaginación: tríos, intercambios de pareja, relaciones homosexuales, sado masoquismo, entre otras. También se puede estimular la creatividad sexual, generando nuevas ideas o quizás dándote el permiso para ejecutar algunas que tenías dando vueltas.

Si quieres disfrutar de la sexualidad en pareja y evitar el ocaso de la pasión, es importante vencer esos prejuicios que te limitan, como la idea de que la pornografía es dañina o perversa. Puede ser que no te guste este tipo de estímulo, y estás en tu derecho –en ese caso buscarán otras opciones-, pero que no sean los tabúes lo que te impidan aprovechar estos recursos para el placer.

Por: Dr. Ezequiel López Peralta

El Amor , ¿Mata La Pasión ?

¿ Mata La Pasión ?

Ya sabemos que la pareja es un fenómeno bien complejo.  La cantidad de factores que movilizan los vínculos va mucho más allá de lo que podemos controlar. Dentro de los avatares de la vida AMOROSA nos encontramos con algo que, en mayor o menor medida, ocurre en todas las parejas estables: las oleadas de la pasión. Porque de verdad, la pasión se mueve como si se tratara de olas que crecen, descienden, y se retiran… para volver más adelante. Algunas parejas en realidad nunca tuvieron una química poderosa; otras sí, en sus comienzos, pero los múltiples descuidos –entre otras cosas- terminaron con la magia; y luego tenemos a esas parejas que notan altos y bajos en su vida sexual, así como en otros aspectos de su relación.

La frase tan sonada de “te quiero pero no te amo” caricaturiza este proceso de desconexión erótica. Sientes cariño por tu pareja, pero ya no ese entusiasmo, el deseo intenso y la adrenalina al tope. Ni siquiera te da la imagen de alguien que puede despertarte los bajos instintos, más bien resulta una buena compañía en el marco de una relación casi fraternal. Suena duro, pero así lo dicen textualmente muchas parejas.

Ésta es la tendencia de las parejas estables –entendiendo por estables a aquellas relaciones de más de dos años-, aunque no debemos perder la esperanza. Muchas acciones pueden llevarse a cabo, si es que realmente queremos tener una pareja que mantenga su atracción mutua

Si se trata de una pareja que no está en crisis, tienen una relación equilibrada, sin violencia y una comunicación abierta, tenemos buenas posibilidades. Es importante tener en cuenta algunas pautas básicas:

-Cuidar tu imagen y tu apariencia no sólo para ti, para tus relaciones sociales y laborales, sino también pensando en lo que a tu pareja le gusta.

Darle tiempo al encuentro de a dos, que de repente han postergado por otros compromisos y prioridades.

-Hablar acerca de sus fantasías, las que quizás nunca se contaron, las que desean cumplir, las que sólo quieren disfrutar en un plano imaginario.

Retomar esos recursos que alguna vez funcionaron: salidas eróticas, encuentros prolongados, besos intensos, recorridos con las manos por todo el cuerpo.

-Utilizar la sorpresa para evitar que todo sea demasiado predecible.

-Incorporar accesorios como juguetes eróticos y cosmética romántica.

-Debes usar la creatividad para innovar y variar los métodos, los tiempos, los lugares, los juegos, y todo lo que pueda ser rutinario.

Con un poco de esfuerzo y de inteligencia erótica, verás como mantienes eso que caracteriza a las parejas felices: la complicidad.

Por: Dr. Ezequiel López Peralt

La Infidelidad De La Mujer Es Más Peligrosa Para La Pareja .

¿ Es Posible Tener Mala suerte En El Amor ?

- Quien tiene mala SUERTE en el AMOR es quien no aprende de las crisis amorosas; la suerte nos la ganamos con nuestra actitud positiva. Como dijo el famoso golfista Gary Player, “cuanto más practico, más suerte tengo”.
- En la edición actualizada de su último libro, Amor al segon intent (Cossetània Edicions), afirma: “Quien a la tercera no acierta, difícilmente lo hará en las relaciones posteriores”. Explíquese.
- Porque debemos preguntarnos qué está pasando y si el problema es que no estamos aprendiendo de lo que nos ocurre. Las personas, si queremos tener éxito en el amor, como en cualquier otro ámbito de la vida, tenemos que aprender de los fracasos y tener claro que los buenos momentos son para disfrutar y los malos, para aprender.

¿Cómo se aprende de una mala experiencia?
- Positivando el sufrimiento que nos produce ese mal momento y, para eso, en lugar de culpabilizar al otro, que es lo frecuente en los conflictos de pareja, lo que hemos de hacer es rectificar, es decir, auto criticarnos. Quizá no salvaremos a la pareja, pero seguro que mejoraremos.

¿Por qué muchas relaciones fracasan?
- En muchos casos nos emparejamos para que nos den, no para aportar, y la pareja funciona más en función de lo que aportas que de lo que pedís. El arte de enamorar es el arte de mejorar. Las personas no nos quieren por nuestra necesidad de ser queridas, sino por los factores positivos que aportamos a la relación, por tanto, si yo mejoro, yo enamoro.

 Para recibir hay que dar.

- Exactamente, pero no se trata de dar y recibir en el sentido de que exista una contra prestación. No es que yo te doy porque vos me das, sino que nos damos los dos porque nos queremos dar. Es reciprocidad.

- Dar para complacer.

- Convivir implica conceder, pero no hay que confundirlo con “ceder”. Yo concedo cuando quiero hacer una aportación positiva al otro; en cambio, cedo cuando tengo miedo de perder al otro. La concesión me enriquece porque la disfrutamos; la cesión para complacerte a vos, como me empobrece a mí, tarde o temprano te empobrecerá a vos también.

- Pero encontrar el equilibrio entre “ceder” y “conceder” no es tan fácil.

- Solo se encuentra con un proceso de maduración personal, armonizando el placer suficiente con el deber necesario. La gran escuela del aprendizaje vital que nos permite madurar es la pareja. Ninguna relación es tan compleja, tan rica ni tan plena, pero a la vez tan potencialmente conflictiva porque se mezclan muchos roles distintos: amigos, familia, padres, amantes, compañeros, solidarios…

 Parece un defensor a ultranza de la pareja.

- Como no nos encontramos una manera mejor de organizar la sociedad que la pareja, lo que debemos hacer es gestionarla mejor. Es cierto que está en crisis, pero como relación, no como institución. No hay otra fórmula alternativa a pesar de que se han intentado varias.

- ¿Cuál es el gran problema de este tipo de relación?

- La pareja es un buen escenario para el amor pero no es tan buen escenario para mantener el deseo sexual. El nivel de simetría en derechos y deberes, funciones sociales y libertad sexual al que hemos llegado hombres y mujeres hace que todos encontremos a lo largo de la vida muchas personas que no son nuestra pareja y que, precisamente, nos resultan más atractivas porque no son nuestra pareja.

- ¿Por qué sucede?

- Todos tenemos defectos y virtudes, y en la convivencia los principios de habituación y de saturación hacen que aquello que veo bueno en vos sea menos bueno porque me habitué, y aquello que veo más malo en vos sea más malo porque me saturé. Evidentemente, el sentimiento amoroso se resiente, y es cuando la persona queda predispuesta a infidelidades y enamoramientos alternativos, que es el primer factor de riesgo de conflictos entre las parejas jóvenes.

- Algo que ocurre a menudo, a juzgar por las estadísticas.

- Los defectos restaron puntos a la pareja y las virtudes se deterioraron; mientras que a la nueva persona, como solo le conoces la cara, de entrada, solo le ves virtudes.

- ¿Cuántas parejas logran superar una infidelidad?

- Cada tres infidelidades, una se regenera gestionando bien la crisis; otra tercera parte rompe como consecuencia de la infidelidad; y el resto de relaciones se deterioran y acaban rompiendo en un plazo más mediato porque no acaban de digerir lo que ocurrió.

- También están los que escogen jugar a dos bandos.

- Eso es más típico del hombre, que para ser infiel solo necesita encontrar un sujeto erótico atractivo que esté dispuesto y disponible. La infidelidad de la mujer es más peligrosa desde un punto de vista de la estabilidad emocional de la pareja porque casi siempre implica mayor inversión amorosa.

- Curioso.

- Además, hay un comportamiento notablemente distinto: un porcentaje significativo de las mujeres, antes de ser infiel, plantea una crisis de pareja para no sentirse culpable –“oye, esto no es como yo quisiera”, “la relación se deterioró”, “no estoy segura de mis sentimientos”, le dicen al marido-, y entonces se permiten la licencia de consumar la infidelidad o de convertir el enamoramiento alternativo en un intento de nueva relación.

- ¿Qué otro común denominador suele tener la infidelidad masculina?

- En cambio, el hombre tiene menos sentimiento de culpa: venimos de una cultura sexista en la que el varón con cuantas más mujeres iba, más hombre se sentía. En estos momentos las mujeres no aceptan esa diferencia de comportamiento y, lógicamente, son coherentes con la fidelidad que ofrecen, por tanto, también la piden. A pesar de eso, las mujeres siguen perdonando más a los hombres que los hombres a las mujeres.

- En el libro dice que la mitad de las personas que abandonan a su pareja por otra se arrepienten de su decisión. ¿Por qué?

- Es cierto que alrededor del 50% de los que se arrepienten de haberse separado dicen que no saben hasta qué punto han hecho bien con el cambio e, incluso, tienen fantasías o deseos de recuperar a su pareja anterior. La otra mitad comenta que, quizá, el cambio no ha aportado una gran mejora en la calidad de la relación, pero no por eso quiere volver con la pareja anterior, sino que decide aprender de la primera y la segunda relación y gestionar mejor la tercera elección.

Fuente: Raquel Quelart / La Vanguardia